La computadora en casa

Éste es un video de algunas recomendaciones para los que somos fanáticos de estar horas frente a la computadora..., nunca está demás :)

Truco informático

ESTE ES UN BUEN CONSEJO A TENER EN CUENTA PARA PROTEGERNOS DE LOS VIRUS INFORMÁTICOS.

CÓMO PROTEGER TU LIBRETA DE DIRECCIONES:

Este truco es realmente ingenioso por su simplicidad.

Como sabes, cuando un virus gusano se mete en tu ordenador se dirige directamente a tu libreta de direcciones de e-mail, y se reenvía a sí mismo a todas las direcciones que allí encuentra, infectando así a todos tus contactos y amigos.

Este truco no evitará que el virus se meta en tu ordenador, pero evitará que use tu agenda de contactos para desparramarse más allá, y te alertará del hecho de que el gusano se ha metido en tu PC.

He aquí lo que hay que hacer:

-Abre tu agenda de contactos y haz click en "nuevo contacto", como si estuvieras agregando un nuevo contacto. En la ventana donde escribirías el nombre de tu amigo, escribe AAAA.

Lo mismo en el espacio titulado apodo/nombre para mostrar.

-Crea una dirección de e-mail falsa como aaaaaa@aaaaaaaa.com

Ahora, he aquí lo que has hecho y por qué funciona:

El nombre AAAA se ubicará como la entrada n° 1 de tu agenda. Aquí será donde el gusano comenzará en su esfuerzo por autoenviarse a todos los contactos de tu agenda.

Pero cuando trata de enviarse a AAAA, será imposible que se entregue, por la falsa dirección que tu has entrado.

Si el primer intento falla (cosa que sucederá por la falsa dirección), el gusano no continúa y tus amigos no se infectarán.

Aquí la segunda ventaja de este método:

Si un e-mail no puede ser entregado, será notificado en tu bandeja de entrada casi de inmediato.

Por lo tanto, si alguna vez recibes un aviso que dice que un mensaje tuyo a AAAA no pudo ser entregado, sabrás con certeza que tienes un virus gusano en tu sistema.

Puedes entonces tomar los pasos convenientes para deshacerte de él.

Si todos los amigos que tienes hacen esto, entonces no necesitarás preocuparte más por abrir los e-mails de tus amigos.

Las 50 mejores frases de Homero Simpson

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja. ‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’ (Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)
10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
11. Saben hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano. Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.
13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me coman! Tengo mujer e hijos ¡Comanselos a ellos!
17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos. 
18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
19. Hijos, lo intentaron al máximo y fracasaron. La lección es: no intentarlo nunca.
20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas… 
24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
26. No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: A- ¡Cúbreme!, B- ¡Buena idea Jefe!, C- Estaba así cuando llegué.
29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
34. Homero no funcionar cerveza bien sin 
35. Siempre me he preguntado si existía dios. Ahora se que si… y soy yo.
36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
37. Si algo va mal en la central nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana!
44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
46. ¡Eso es! Ya me has obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
47. La cerveza es la causa y la solución de todos los problemas.
48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

Dolor de cabeza..., adiós!!!

La nariz tiene un lado derecho y un lado izquierdo, usamos ambos para inspirar y espirar, pero casi nunca simultáneamente, sino que se alternan. Ambos son diferentes: el derecho representa al Sol (el calor), y el izquierdo a la Luna (el frío). 

Durante un dolor de cabeza, pruebe a cerrar la fosa nasal derecha y utilice sólo la izquierda para respirar:dentro de unos cinco minutos, el dolor de cabeza debe desaparecer.

Si se siente cansado, haga lo contrario: cierre la fosa nasal izquierda y respire por la derecha. En breve, su mente se sentirá aliviada.

Preste atención: en el momento de despertar, ¿de qué lado respira mejor, del lado derecho o del lado izquierdo?: Si es por la izquierda, se sentirá cansado. Cierre esa fosa nasal y utilice sólo la derecha para respirar: se sentirá energizado rápidamente. 

Esto es muy eficaz si es practicado por los adultos, pero puede y debe ser enseñado también a los niños.

Esta terapia natural, sin medicamentos, sencilla y efectiva, al alcance de todos, es un legado de la milenaria cultura hindú.

10 cosas prohibidas para meter en el microondas

¿Qué tienen en común un plato recalentado y una bomba incendiaria? Un microondas. Para ambas cosas se necesita este revolucionario invento que, bien utilizado, puede hacernos la vida más fácil; de lo contrario, puede dedicarnos un espectáculo de fuegos artificiales en la cocina. 

A continuación, 10 consejos útiles para evitar riesgos:

1. Utensilios de cocina.- La regla de oro del microondas: cualquier metal debe mantenerse fuera del aparato. Mientras que los metales gruesos soportan las ondas electromagnéticas, los finos, como las puntas de un tenedor, se calientan rápidamente, lo que puede desencadenar un incendio. 
2. Huevos.- Un huevo crudo dentro del microondas es tan poderoso como una bomba Molotov. ¿Por qué? Al calentarse, el núcleo ejerce presión sobre el espacio que separa la clara y la yema de la cáscara y produce una explosión. 
3. Papel de aluminio.- A menos que estés tratando de reproducir un experimento científico o estés listo para comprar un nuevo electrodoméstico, no pongas aluminio en tu microondas. Si necesitás cubrir el recipiente para evitar las salpicaduras, utilizá papel absorbente.
4. Chiles.- Usar el microondas para deshidratar chiles es tan mala idea como despedir un gas pimienta en un ambiente cerrado. Al calentarse, liberan capsaicina, una sustancia volátil que impregna el ambiente irritando tus ojos y tu garganta.
5. Vajilla de la abuela.- Qué pensaría tu abuela si se enterase que su vajilla pintada a mano ahora saca chispas mientras da vueltas en tu microondas. Muchos patrones de dibujo contienen metal, un material no apto para este artefacto.
6. Uvas.- Salvo que busques una experiencia iniciática en la piromanía, nunca, jamás intentes disecar uvas en el microondas: no sólo pueden explotar sino también prenderse fuego.
7. Papas y batatas.- Es cierto que podés cocinar estas verduras en el microondas, siempre y cuando antes les hagas unas perforaciones en las cáscaras. Sin estos agujeros, los vegetales tienden a explotar. Chau cena, chau aparato. 
8. Agua.- ¿Quieres ahorrar tiempo hirviendo el agua en el microondas? Piensalo dos veces. En sitios especializados advierten que el líquido puede calentarse por encima de la temperatura de ebullición y, al introducir cualquier objeto, como una cuchara o un saquito de té, puede salpicar y quemar tus manos. Mejor usa la estufa.
9. Zanahorias.- Esta hortaliza de apariencia inocentona contiene pequeñas dosis de hierro, magnesio y selenio. Si las pones a calentar crudas, estos minerales pueden actuar como piezas de metal y, después de unos segundos, desatar un arcoiris de chispas.
10. Alcohol.- El alcohol es una sustancia inflamable. Si metes un vaso de vodka para calentar, hará volar la puerta del microondas por los aires. Más claro, échale agua.

Por Planeta Joy | Yahoo! Noticias – jue, 18 ago 2011

Síndrome del túnel carpiano

Una cirugía fuerte y no tan agradable es el resultado de las malas posiciones, para muestra un botón...

Uso correcto del mouse y teclado...

Para quienes

Para cada uno que trabaja diariamente sobre una computadora.

¡Los errores del uso del ratón a diario y el mal uso de teclado le pueden causar el Síndrome de Túnel Carpiano!

Use el ratón y el teclado correctamente. Vea debajo las fotografías tomadas en una cirugía de un paciente que sufre de Síndrome de Túnel Carpiano seguido de las TÉCNICAS CORRECTAS para uso....

Algunos ejercicios que pueden ayudarte son:

Clasificación de amigos

Lo peor a todo esto es que si conozco a varios así...

• ON-LINE: Apenas enviamos el email, la respuesta es rapidísima! 
• OFF-LINE: Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia. 
• VELOX: Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc. 
• OPEN 24 HRS: Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez. 
• AGENTE 86: Envía estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien. 
• DEJA VU: Es aquel que te envía aquellos emails que circulan en internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te los vuelve a enviar... 
• JOYERO: Sólo envía cadenas. 
• IDA Y VUELTA: Es aquel que te reenvia lo que tu le mandaste. 
• FOX MULDER: Cree en todas las teorias conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo. Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención. 
• MADRE TERESA: Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc. 
• LAIR RIBEIRO: Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente. 
• SAI BABA: Se la pasa enviando totems, esoterismo, astrologia, numerología, etc. 
• ONE WAY: Tú le envías veinte e-mails y él no te retribuye ni con una sonrisa. 
• CASCARÓN: Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El email llega lleno de basura. 
• MORSE: Para el que so sbn escr en cod 
• BIN LADEN: Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren. 
• FRIENDLY: Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos páginas de amigos. 
• E-CHAT (Fastidioso): Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original. 
• AHI VIENE ÉL: Aquel que se acuerda de enviar un e-mail sólo para pedirte alguna cosa. 
• COPYWRONG: Aquel que cambia la firma del autor. 
• BIG BROTHER: Aquel que desea que tú sepas al pormenor de lo que sucede en su vida. 
• RUSH HOUR (a las 6 de la tarde): Aquel que los e-mails que tú le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena. 
• SEXMANÍAC: Aquel que sólo envía porno. 
• FHC: Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje". 
• SIN NOCIÓN: Envia minimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos. 
• VISUAL: Envía siempre imágenes y nunca escribe nada! 
• DEDO DURO: Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo. 
• SONYMUSIC: Aquel que le pone música a todos los envíos. 
• JACK IN BOX: Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo 
• FANÁTICO: Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente. 

Tú... ¿Te identificas con alguno?

Vinagre

Aunque usted no lo crean, el vinagre, tiene más de 1000 usos y casi todas las veces es más efectivo que cualquier producto comercial y mucho más barato. Sabías que el vinagre mata los piojos y también puede curar la caspa? Puedes usar productos tóxicos y caros o… puedes usar vinagre!

• Repelente de hormigas. Con un rociador o spray, rociar los marcos de las puertas, ventanas y cualquier camino de hormigas que conozcas. 
• Contra los gatos. Tirar un chorro de vinagre hará que ningún gato se acerque a esa zona. 
• Pulgas en la alfombra. Si creemos que tenemos pulgas en nuestra alfombra, poner un cuenco pequeño con vinagre sobre ella durante la noche, al otro día encontraremos el cuenco con pulgas muertas. 
• Pulgas en Mascotas. Si bañamos a nuestra mascota con una solución mitad agua y mitad vinagre no quedará ni una pulga viva! 
• Pulgas en Mascotas 2. El vinagre también actúa de adentro hacia afuera. Diluir una pequeña cantidad de vinagre de manzana en el agua de la mascota provocará que nunca más se le acerque ninguna pulga. 
• Hielo en el parabrisas. Rociar los vidrios del coche con una solución de 1 parte de agua y 3 de vinagre y al otro día ninguno tendrá escarcha o hielo. 
• Oxido. Para limpiar el óxido de herramientas y tornillos remojar en vinagre durante la noche. 
• Curar Pie de Atleta. Sumergir los pies en mitad agua y mitad vinagre o pasar un hisopo con esta solución por la parte afectada (evitar las heridas) y luego mantenerlos lo más seco posible. 
• Controlar la caspa. Lavar el cabello con media parte de agua y media parte de vinagre antes del acondicionador. 
• Quitar verrugas. Aplicar una loción mitad vinagre de manzana y mitad glicerina todos los días hasta que las verrugas desaparezcan. 
• Manchas de Transpiración. Frotar el área con vinagre blanco y luego lavar normalmente. 
• Destapar cañerías. Tira un puñado de bicarbonato y luego media taza de vinagre. En unos minutos enjuagar con agua caliente.

Les puedo asegurar que con estos consejos van a ahorrar MUCHO dinero en productos químicos y evitamos la contaminación.

Link para ver TV de todo el mundo

Una opción, además del cable en la casa, o para cuando estás en la oficina aburrido, es una aplicación que te permite ver más de mil canales de todo el mundo a través de internet.

Te invito a que bajes esta aplicación y la instales en tu máquina, estoy seguro que no te arrepentirás.

Saludos y espero sea de su utilidad.

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